前段时间，在网上看到一组很可爱的图片，一个熊孩子在家里的墙上乱涂画——我想这是很多家庭都会有的情况吧。就像这样：

可是，父母没有责骂他，反而“将错就错”，他们买来画框，给了孩子信手涂鸦一个规范的介绍和展示：

介绍文字是这样写的：

不禁让人觉得很温馨，当父母用画框把孩子随意的涂鸦裱起来并编辑上文字，也在孩子的潜意识里种下一颗秩序的“种子”：美只有在一定的界限之内，才能被放大、被珍惜，它需要被审慎地对待。

这个故事的主题是自由和边界。父母没有直接说教，却生动地为孩子呈现边界感，并且表达了对孩子创造力的保护。而在相反的情形中，父母可能说：

你怎么能在这里画画，这是家里的墙，你不是搞破坏吗？

显然这样一个家庭“故事”是在说，你画什么都不重要，最重要的是你不让我满意。这颗埋在孩子心里的种子，叫做否定和内疚控制。

可见，在这两种处理中，孩子所能感受到的自我价值感天壤之别。

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很多家庭教育

实际上是负面潜意识传递

电影《如父如子》

很多说道理的父母总是赢了道理，却输了好感。

心理学认为，实际上，每个孩子都会按照父母的潜意识长大。不管你说的应该做什么有多么正确，孩子最终却会长成“你认为他是谁”的样子，因为日常的细节传达的是家庭成员真正的价值观。

而家庭教育难，也正是难在细节的“功夫”里，因为它无从隐藏，考验的正是家长的自我认知和爱的能力。要知道在日常里，语言只是低维，体验才是高维的。

一次在游乐园，一个两岁的孩子在玩一个布娃娃，另一个大些的孩子走过来就抢走，小的孩子当时就大哭起来。在一旁的妈妈看到这个场景，当时就说：

谁叫你不抓紧。玩具被抢走了吧。

说完孩子哭得更凶。

后来跟这个妈妈闲聊起来，她说自己和爱人都属于比较内向的人，在单位上，属于领导说什么做什么，兢兢业业完成工作的那类，但是最后却发现功劳都被在会议上善于表现的同事抢走。

她自己很苦恼女儿的内向，她遇到生人会下意识地逃避，被别的大孩子抢走玩具，她也只是呆呆地在原地，完全没有反应，这次又是这样，所以她才发火了。她问我内向会是一种遗传的性格吗，对于孩子的内向和弱势要怎么改变呢？

其实，一个两岁的孩子，甚至没有太多社交意识和物权意识，很多情况下看起来不主动、不会反抗，是由于没有社交技巧或者还不会沟通。

这个时候，孩子应该学会分清什么是我的东西，如果是我的，别人应该先问我才能拿走，如何表达这个归属权？

而最不适合被贴上“内向”这个标签，也最不该听到父母的责备：

你怎么搞的，不把玩具拿回来，就等着被人欺负你吗？

怎么那么没用，每次都被欺负？

语言是一把利剑，也是一种创造世界方式。而“你是一个被欺负了的人”，这个种子一旦被埋下，孩子也许在今后社交中就再难有平和之心。

比起孩子，看起来这个母亲也许更有一些需要被解决的问题。由于自己的人生局限，以及对自己的不接纳，她放大了孩子身上的某些东西，给了一个偏狭的定义。

结果很可能是孩子在一次次被否定的社交问题中，真的变得不会社交，不善社交。母亲最后会成功地按照自己的潜意识塑造了一个内向的孩子。

在父母的心中，有一个关于自己的人生故事，这个故事里有过往经验给我们的价值观，有恐惧和未完成的遗憾。在育儿中，多数父母会认为自己和孩子是一体的，深恐于一个悲剧的重现，结果反而导致下一代的强迫性重复。

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不要让家庭的期待封印孩子的生命活力

很多家长无意识中从负向去塑造了孩子的自我意象。

我中学的时候就是有一个同学，由于我那时候成绩非常好，每次我去他们家，他妈妈都说：你要是像XX就好了，成绩这么好，考大学就不发愁了。

说多了之后，我很诧异，在我们这个年代，上大学有什么难的，考大学为什么要发愁？

后来我才了解到，这个好朋友的妈妈，当年数学成绩全市第一，只是家里没有钱供她上学，没上大学，因此留有永远遗憾，她总希望家里下一代出个大学生。

而我的这个朋友有个姐姐，70年代的人，她高考过两次，都没有考上，所以一切的希望在她的小儿子身上，他考得上、考不上大学对整个家庭来说非常重要。

高考之前，不知道为什么，一向身体都不错的这位同学忽然病了，他最终放弃了高考。

后来我学了心理学，我在想，对他来说，不考就永远没有失败的可能，也许因为潜意识的压力太大，于是他启动了疾病这个自我保护程序。

是妈妈无意识对高考意义的诠释太大太重，压垮了孩子。

与此类似，生活中更常见的是，有很多过度包办代替的家长，最终会养出一个“啃老”的孩子。

因为家长每一次越界的包办代替，都是在潜意识里对孩子说“你可能不行，只能由父母代劳”。这个担心最终封印了孩子生命的活力。

与负面的自我意象塑造相反，积极的生命诠释能导引出孩子正面的力量。

初为父母最大的功能，一是诠释世界，对生活事件正面赋义；二是尽力托举，引导孩子的内在力量。

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随时都是家庭教育的好时机

教育专家认为，在家庭教育中，其实没有真正的“坏情境”，所有的情境都可以说是时机。家长最重要的教育机会，也就是这种信手拈来的时机教育，它往往效果最好，三言两语，看似平淡又影响深远。

我的朋友有两个儿子，大儿子外向优秀，小儿子有点胖又木讷，他总是成长在哥哥的阴影下，有点自卑。

一次旅行，路上大儿子又忙着社交，与陌生人飚外语，小儿子没事干，给妈妈递来一瓶水，妈妈动情地一把抱住了他，说“真谢谢你这么体贴，你看哥哥总是很忙，只有你这么体贴温暖，陪着妈妈，还好妈妈有你。”

那一刻小儿子有点意外，也有点不好意思。

朋友跟我说其实早就想跟孩子传递“不要因为哥哥自卑”，但却没有找到合适的机会表达。而在这个时机，她用夸张感恩的方式说出来时，小儿子最能感受到自己早就无条件地被接纳，而完全不需要像哥哥那样优秀。

派克在他的《少有人走的路》中写道：

我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。

地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道要到什么地方，怎样到达那里，地图漏洞百出，我们就会迷失方向。

最好的家庭教育，就是画好孩子心中这张潜意识地图，用生活中每一次随意涂鸦，一次普通哭泣带来的教育机会，去链接孩子心中巨大的能量库。家长无非是竭尽所能，成为那把启动人生旅途的钥匙。

什么样的家庭养育什么样的孩子，以下是一组正面和负面家庭教育的对比，不妨来看看你的家庭是什么风格：

好的家庭积极对话、有效沟通；坏的家庭消极对话、沟通不畅。

好的家庭多赞美表扬；坏的家庭多批评指责。

好的家庭给孩子高质量的陪伴；坏的家庭很少跟孩子互动和陪伴。

好的家庭公开表达自己的想法；坏的家庭很少说出自己的感受。

好的家庭经常表达爱；坏的家庭把爱藏起来。