当你的孩子抱怨、强求或者哭闹的时候，你会怎么办？

　　当你的孩子打了其他孩子或者抢走了其他孩子的玩具时，你会如何反应？

　　当你的孩子不听话或者不按照你的要求去做时，你会怎么说？

　　有一天，在幼儿园里，亚历克斯把他的吸铁石给同学乔纳森玩儿，但后来他想要拿回来。可乔纳森不肯还给他，亚历克斯就想抢回来，乔纳森很快地踢了亚历克斯一脚，于是，两人就开始打架。

　　亚历克斯气得满脸通红，开始尖叫，踢得也更厉害了。乔纳森被吓住了，于是，亚历克斯拿回了他的吸铁石。

　　当亚历克斯想要拿回吸铁石的愿望遭到乔纳森的拒绝时，他想不出别的解决办法来，从而产生了强烈的紧张感和愤怒情绪。

　　打一架的可能性阻止不了亚历克斯，因为他想不出（或者根本没有想）还有其他任何做法。他可能更在意“现在”怎么做管用，而不是这么做以后可能会发生什么。

　　我们多年的大量研究显示，擅长解决问题的孩子早在4岁，有的甚至在3岁时就能很快地从挫败中振作起来，考虑通过其他的途径来获得他们想要得到的东西，即使当他们不能够得到自己想要的东西时，他们也可以较好地应对挫折。

　　当他们受挫时，他们会找其他的事情来做，因此，孩子的妈妈无需告诉孩子做什么——孩子自己会思考。这不仅可以让孩子更少地抱怨和强求别人，也可以让他人更少地抱怨和强求孩子。

　　我能解决问题法的重点不总是要立刻“正确地”解决问题，而是强调帮助孩子练习思考怎样解决问题，这样，孩子就能处理以后遇到的新问题。这一点很重要，因为如果你不断告诉孩子做什么，他们就没有机会自己思考、探究其他选择了。

　　下面，让我们看看亚历克斯的妈妈在开始使用“我能解决问题”法之前，是如何和亚历克斯交流的。你或许会发现亚历克斯的妈妈的解释跟你对自己的孩子的解释很相似。

　　妈妈：亚历克斯，老师告诉我你又和小朋友抢玩具了。你为什么要那么做？

　　亚历克斯：因为轮到我玩儿了。

　　妈妈：你们应该要么一起玩儿，要么轮流玩儿。抢可不好。

　　亚历克斯：可吸铁石是我的！

　　妈妈：你要学会和其他小朋友分享自己的玩具。如果你不想分享，那就不要把玩具带到幼儿园去。乔纳森很生气，不想再和你做朋友了。

　　亚历克斯：但是妈妈，他不愿意把吸铁石还给我。

　　妈妈：你不能随便抢东西。如果他对你这么做，你会愿意吗？

　　亚历克斯：不愿意。

　　妈妈：明天你跟他说对不起。

　　在这段对话中，亚历克斯的妈妈显然没有给亚历克斯任何选择“错误的”解决办法的余地。她问他为什么抢玩具，但是之后并没有听他的回答。她解释了他的行为的后果，接着告诉他要怎么做——应该先和小朋友分享自己的玩具，然后要对乔纳森说对不起。

　　亚历克斯的妈妈太注重教孩子分享了，她一个人完成了所有的思考和谈话。

　　在对孩子使用我能解决问题技巧的过程中，我了解到，倘若教给孩子技巧，并给他们机会，受过解决问题训练的孩子很少会选择“错误的”解决办法，因为父母会用不同的方法来处理问题。

　　他们会教给孩子一套思考的技巧，帮助孩子明白问题所在，明白他们的行为可能会让他人有什么样的感受，预计接下来会发生什么事情，并认识到解决问题的途径不止有一种。当孩子学会这么做时，他们通常会选择对自己和他人负面后果都较少的解决办法。

　　让我们看看，亚历克斯的妈妈在学过“我能解决问题”的方法后，是如何帮助儿子思考抢玩具的问题的。

　　妈妈：亚历克斯，老师告诉我你又抢玩具了。告诉我是怎么回事？

　　（妈妈帮助孩子认识问题。）

　　亚历克斯：乔纳森拿了我的吸铁石，不肯还给我。

　　妈妈：你当时为什么一定要拿回来？

　　（妈妈要了解更多的信息。）

　　亚历克斯：因为他已经玩了很长时间了。

　　亚历克斯的妈妈了解到了一些情况，如果她只是要求儿子分享，是了解不到这些的。她了解到，从儿子的观点来看，他已经分享了自己的玩具。现在，问题的性质似乎变了。对话继续。

　　妈妈：你那样抢玩具，你觉得乔纳森会有什么感觉？

　　（妈妈帮助孩子考虑其他孩子的感受。）

　　亚历克斯：很生气，但我不在乎，因为吸铁石是我的。

　　妈妈：你抢吸铁石的时候，乔纳森做什么了？

　　（妈妈帮助孩子思考行为的后果。）

　　亚历克斯：他打我。

　　妈妈：那你有什么感觉？

　　（妈妈帮助孩子思考自己的感受。）

　　亚历克斯：生气。

　　妈妈：你生气，你的朋友也生气，并且他打了你。你能想一个你们俩都不生气，而乔纳森也不会打你的方法拿回玩具吗？

　　亚历克斯：我可以请他给我。

　　妈妈：那样的话可能会发生什么呢？

　　（妈妈也指导孩子思考正面的解决办法会产生的后果。）

　　亚历克斯：他会说不。

　　妈妈：他可能会说不。你还能想到什么别的办法拿回玩具呢？

　　（继续把重点放在孩子的问题上，妈妈鼓励他想出更多的解决办法。）

　　亚历克斯：我可以让他玩我的玩具汽车。

　　妈妈：好主意。你想到了两种不同的方法。

　　这一次，亚历克斯的妈妈没有用她认为“正确的”方法来解决问题。她没有告诉儿子要分享，也没有向儿子解释他为什么不该抢玩具。

　　事实上，在她问儿子为什么当时一定要拿回玩具时，关注的重点已经由原先亚历克斯抢玩具这一问题，转变成了另外一个新的问题的解决办法——亚历克斯如何拿回他的玩具。

　　亚历克斯的妈妈帮助儿子思考了他自己及其他人的感受、他的行为的后果以及其他的做法。这位妈妈是在教孩子如何思考，而不是思考什么。她在用解决问题的方式与儿子谈话——我称之为“我能解决问题”对话法。

　　我知道，你一定常常觉得孩子不听话，但是，亚历克斯和妈妈的第一次对话表明，孩子也一定常常觉得没人听他们的话。

　　当孩子试图解决一个问题时（在这个例子中，问题是：“我确实分享了，现在我想要拿回我的玩具”），妈妈在试图解决另一个问题（“我的孩子一定要学会分享”），似乎告知、要求甚至解释最终让两个人都失望了。尽管亚历克斯还不能明确地说出来，但他现在开始感觉到“有人关心我有什么感觉。有人关心我怎么想”。